There is a song named: Beautiful Letdown by Switchfoot that inspired me to write this.

"I don't belong here..."

Have you ever felt that you don't belong no matter how hard you try? Or maybe you just don't want to try to fit in, because maybe! just maybe, you feel like there is some other place instead where you really belong to.

This is my message of hope to anyone who has moved to another place: NEVER give up!

This is the 7th time, 6th state, 3rd country that i've moved in.

So! everytime that i've moved i always say the same "there is hope, everything will be cool when i move there". But when i get to the place is never what i was told, every single time i'm letdown by some expectative that is never fully reached, so i feel like i've been lied to, and i feel hopeless, and i feel like i want to go back!

Well, this is time is just like any other, just a little bit worst. I see seriously no future, but i know that someday i'll look back and say "it was all ok back then...". But i need to hold on to get to that point, we all need to. Life is not easy, i wish it was, but it isn't. We all have problems, so we try running aways from them, and we find out that we got even more when we try to start "fresh".

But there is hope. Every morning i wake up thinking that there has to be a better tomorrow, so i keep on going. I hold on to my old friends, my old memories, ultil i made new friends, new memories, that is how i survive.

I just wish life could give me a break, i wish i could go back. I've never been able to go back to a place where i have left someone i love or care about. I wish, i could go back, so badly! But now i have to concentrate on the present, and in finding out the strenght that will help me to go trought all this tribulation.

Is it really ok to be always hopeful? is it really ok to be always ... in peace with everything? Don't you think that maybe sometimes God wants you to fight and make something better from what he gives you????? gosh! who knows haha.

My point is!!!!!!!!!!!!!!

If everything sucks, make the best of what you have. Instead of complaining just do what you gotta do and finish it, move on, and never regreat a thing.

 ~ Peace out stranger :) 

 ps: there is 2 good songs that i would tell u guys 2 listen

if ur feeling in the mood for something kinda quiet :) listen 2 : twenty-four / switchfoot ["life isn't what i thought it would be 24 hours ago..."]

something more "moved": adding to the noise / switchfoot ["what could we want ... more, more, moreee..."]

 Alguna vez se sintieron mal, y para desahogarse decidieron tener una pequenia charla con su mejor amigo/a? Pero en alguna parte de la converzacion se olvidaron de que lo que realmente estaban haciendo es causar dolor....

 Hace no mucho finalmente me di cuenta, de que al expresar nuestros sentimientos mas profundos, como desesperanza, frustracion, o cualquier otro sentimiento que puede llegar a ser sumamente danino podemos lastimar a las personas a las cuales se lo estamos comunicando seriamente.

 Ok, un ejemplo, desde hace ya anios tengo un amigo en el cual confio muchisimo, porsupuesto que tambien tengo otros en los cuales que confio, pero hay algo sobre el que me hace abrirme totalmente y decirle todo lo que se me pasa por la mente. Siempre crei que expresarse era algo necesario para mantenerse mentalmente saludable, pero, que tal sobre esa persona?... Nunca me puse a pensar el dolor que YO le estaba causando, preocupandolo!, diciendole que mi vida no tenia sentido, y por lo cual, no me importaba nada... No hacemos a veces eso [ok...por lo menos los hard-core emos ;) jjeje] En fin, el otro dia me di cuenta de que le causaba dolor, por que uno de mis amigos me hizo lo mismo a mi, me dijo que no le importaba vivir, etc...yo intente decir algo, intente cambir su forma de pensar, diciendole que habia razones por las cuales vivir, pero su respuesta siempre fue la misma, no importa si estoy equivocado, asi es como pienso....Les prometo que nunca me habia sentido peor en mi vida, tan impotente de no poder hacer nada por esa persona, que clase de amiga era?...o mejor dicho, estoy siendo.

Asi que me puse a hablar con mi amigo, y derrepente, me encontre transformando mis sentimientos en la misma forma en la que mi otro amigo me habia dicho todo eso.... No puedo creer que por los ultimos 4 anios lo unico que eh echo es causar dolor a alguien a quien tanto amo/aprecio! Asi que decidi que cada quien debe de ser cuidadoso!, a quien ayudamos diciendo que no nos importa vivir?...A nosotros mismos??..lo dudo! cuanto mas lo decimos, mas nos convenzemos, pero yo creo que lo hacemos asi la otro persona nos hara pensar de otra manera, 'nos salvara de esa obscuridad'.

 La moraleja es simple, tene cuidado hasta donde expresas tus sentimientos, estos pueden daniar a las personas que mas amas, 'it's your temper, keep it!!'.

Nos leemos gente :)

Mirando atras siempre siento lo mismo...verguenza! jeje, es que si... la verdad es que siempre que entro a escribir a un blog es por que o estoy enojada o depre, tristemente, nunca entro cuando me siento bien, por eso, la gente que ve esto solo ve mi "dark side", o el lado que la mayor parte de la gente no muestra. Pero en fin, hoy sera la primera vez que escribire tranquilamente, sin ninguna cosa dando vueltas en mi cabeza :)

 La razon por la que decidi entrar hoy es por que! estaba viendo mi correo, y entre medio de todo encontre algo que me habia mandado...si, a veces hago eso asi no se pierden las cosas, y esto es lo que escribi...anios atras!, si lo leen, diganme que piensan :)

Suert'!

Hola!...solo queria compartirte este "pequenio" pensamiento...

aqui...pensando me di cuenta de que no tengo manera de entender que es lo que me depara el destino..y supongo que nadie lo sabe..sera por eso que todos vivimos en inseguridad y confusion?...
es extranio...pero todos somos influenciables..tenemos miedos, valores, creencias y en especial...inseguridades sobre si existe alguien superior a nosotros, por que sera??...no lo se...quizas sea por que Dios nos hizo asi..o quizas por que somos inperfectos y pecadores...

tambien pensando me di cuenta de que al sentirnos tan iseguros necesitamos que alguien sea inferior a nosotros, sera por eso que despreziamos a otros??, pero no puede ser eso, por que no todos son asi, mi teoria es que necesitamos probarnos, sentirnos que no somos inferiores, tontos, sin sentido...

es muy extranio...el humano solo busca encontrar aquello que lo haga feliz, osea..el sentido de su vida...
pero la mayoria de las personas no quieren buscarlas en Dios...y me pregunto...por que no??...el es el principio, el final y mucho mas..el nos creo...sabe todo sobre nosotros y es el que nos salva de todo lo malo que hacemos..deberiamos ser mucho mas creyentes..aferrarnos a El...no a otras cosas como diosee extranios...y cuando digo dioses me refiero a las cosas que ponemos como prioridades, que usamos en exeso, hasta que se convierten en vizios que goviernan nuestra vida, haciando asi que no tengamos tiempo para El.

pero simplemente todos saben por que lo hacemos...necesitamos..en nuestra mente tan tonta...algo que veamos..que sepamos que existe...no alguien que nunca hemos visto...no queremos tener fe...en alguien que tanto nos ama...

eso nos convierte en seres pecadores...solo por nuestra incredulidad, poca inteligencia y falta de fe...

otra vez mas...probamos que la poca inteligencia del hombre lo pierde...
y con falta de inteligencia no me refiero a las personas que no saben escribir o algo asi...
en realidad...con mas conocimientos que tenemos..mas cuestionamos a Dios...
deberia en realidad ser todo lo contrario...deberiamos ver con sus obras mas claramente a Dios mismo y su amor por nosotros...

pero bueno...la decision es de cada uno...no se puede forzar a nadie a creer algo que no quiere...no seria correcto...ni etico...y en especial...no seria cristiano...Dios no lo querria asi...

finalmente...estamos nosotros...destruyendo todo a nuestro alrededor...pensando que todo lo que hacemos nunca nos va a afectar...jaja...pero bueno...todo tiene su final...ya veremos lo que pasara...

mmm..es increible no?...empeze preguntandome el sentido de la vida...
luego...empeze a ver al hombre en general...
luego a Dios...
y finalmente...
la respuesta a todo...somos demasiado tontos...

y si no se dieron cuenta...al pensar en nosotros...vamos agrandando la cosa...por que para entendernos a nosotros mismos necesitamos ver a todos..en general...luego...pensamos en El...ya que el es el ejemplo... lo mas importante...lo mas grande...en el estan todas las respuestas...
y finalmente...al darme cuenta de que no estamos unidos a Dios, salen a relucir todas las obras que hacemos al separarnos de El...

bueno...me despido...
Fue solo un pensamiendo...
suert..
dgb

 Ultimamente eh estado tratando de contemplar mi vida, y entender por que me siento tan vacia, finalmente parece que le di al clavo, y no es solo una cosa, pero es mas bien una actitud, mis acciones, mi vida me haceN miserable, no por que no hago lo que quiero hacer, sino por que no obtengo los resultados que cualquier persona desearia ver.

  Mi vida revolves around 3 cosas.

1- Amistades/Familia

2- Ayudar

3- Cosas materiales

  La primera cosa es la amistad. Yo creo que en esta vida una persona no puede sobrevivir, y seguir siendo normal sin amor. El amor que yo eh encontrado ser suficiente como para mantenerme viva es el de la amistad y de la familia. Pero porsupuesto, la amistad siempre viene a un precio. Uno debe en una amistad, dar algo, para recibir algo tambien.

 Esa es la regla, vdd?...pero que pasa cuando vos sentis que das todo, y no recibis nada a cambio?. Te carcome!, sentis que todas tus expectativas caen sobre vos, y te sentis sola, y  decepcionada...

 Lo que me pasa es que tengo una mente bastante activa, siempre analizo todo, mis problemas, los de los demas, y me encanta "arreglar" todo, pero la verdad es que, lo que realmente pasa es que necesito sentirme amada, cerca de mis amigos, asi que desarrollo, lo que es en mi opinion, una dependencia, por que es tan facil solo arreglar los problemas de los demas, por que si te pones a hacer eso, es como que una nube nubla tus propios problemas, y por momentos sentis que haces algo que ayuda a los demas, y a vos misma.

  En conclusion, la necesidad de sentirse amado/a lleba a una persona a hacer lo que sea, por eso las mujeres en general terminan con maridos abusadores, pero ellas no se van!, por que sienten que los necesitan, que nada mas les importa...

 Pero, creo que no tengo de que preocuparme, este problema es comun, y se puede arreglar, so...i'm working on it :) 

 2- Ayudar...

 Desde que vi a una persona muy cercana a mi sufrir, por razones fuera de su control, y el mio, decidi nunca mas dejarlo pasar!, aun en mi propia vida, hay cosas que no me afectan tanto a mi directamente, pero si le afectan a alguien a quien amo, es como que me estubiera pasando a mi.

 Es necesario, en este caso, como en otros, ser selfish, y solo ocuparse de uno mismo, o en el de otros?...

 Estoy segura que hay varias respuestas "correctas", creanme, las eh pensado yo tmb!... "Si quieres ayudar a alguien, arreglate primero, de otra forma ur no good", o sino "Ama a tu projimo como a ti mismo"...

 Pero, creo que todo se basa en una cosa...Balance!...

 Balance no es totalmente posible de obtener, pero..seria saber cuando ocuparse de los demas, y cuando ocuparse de uno mismo, saber ver una situacion, no como la veo ahora, de "no importa lo que pase, lo importante es lo que a vos te convenga" ..no!, por que eso no existe!!, si yo por ejemplo, doy mi vida por mi mejor amigo/a, mis padres, mi familia, mis otros amigos y aun la misma persona sufririan!, no existe una forma de sacrificio en la que una persona es totalmente feliz, y la otra que hizo el sacrificio no afecta a otros...

 Yo creo que es importante un balance, pero estoy conciente de que en este momento necesito una autoestima que me permita ponerme sobre otros, como una prioridad, cuando lo necesite.

3- Cosas materiales

 Estas son la cosas que significan mucho para mi, pero solo son metodos x los cuales me comunico, como esta computadora por la cual estoy escribiendo :)

 No significaria tanto para mi si no fuera por que la uso para hablar c mis mejores amigos, para crear cosas que me hacen feliz, para expresarme... y guardar recuerdos como fotos, diarios [blogs], etc.

 Soy muy sentimental, pero en esta vida, hay que saber controlar los sentimientos, y no dejar que estos te hagan arriesgar a cometer un error que podria lastimarte.

*suspiro*

:)

Fue un post un poco largo jeje, pero me alegro de haberlo escrito... not looking back!, living without regrets...or chaging things if they are ..that is how i want to live my life, and how i'll live it :)

Peace out~

~ Dms 

Y yo me pregunto...por que necesito ser infeliz y miserable para meterme aca y escribir dos palabras, las cuales no van a ser utiles ni para mi ni para nadie mas? jaja...

Estoy aca, escribiendo por que estoy deprimida, razon?, simple!, no tengo ningun amigo cerca, todos estan en la loma del chimango!!, osea, que feliz, pasar navidad sola -.- jeje, en fin...

oK, soy un poco lenta, pero despues de 3 anios logre finalmente sacarme de la cabeza y el corazon al chico al cual ame x tanto tiempo, y despues de hacer eso me quede pensando, que me lo merecia, la soledad que sentia, la insertidumbre, las ganas de hablar con el, sin poder hacerlo...todo lo que me estaba pasando, yo creo que el Karma existe, indudablemente tiene que existir, y aunque uno cree que las personas q son malas son felizes, no lo son, o por lo menos, despues de un tiempo son tan infelizes que tenes ganas de cerrar los ojos y nunca despertar...

Yo ame a este chico, el fue el chico mas dulce, tierno e inteligente que eh conocido, pero, en el momento me porte como una idiota, lo trate mal, y todo, pero, despues de un tiempo me di cuenta, que si no hubiese echo eso quizas me habria lastimado a mi misma muchisimo mas, me entere que ese chico nisiquiera me habia querido, todo lo que yo habia creido haber sido tan especial, una amistad fueron mentiras y una ilusion bastante fria.

Pero entonces por que me tomo tanto tiempo superarlo?, jajaj, por que, aunque todo eso paso, el fue la unica persona que realmente fue todo lo que yo queria, y aunque parezca una obsesion no es asi, nunca lo fue... por que despues de todo yo nunca fui ciega por el, vi lo malo y lo bueno, pero aun asi opte por lo bueno, me convenci que el era lo que yo buscaba y me enamore...pero yo creo que eso no importo mucho...o al menos a el no le importo.

Ahora todo esta bien, o eso espero, creo que a pesar de que me clave c un chavon por 3 anios aprendi un toco de cosas que de otra forma no las hubiese aprendido, nunca me eh enamorado de nadie, pero cuando me paso que me enamore de el senti que nada mas me importaba, ese sentimiento fue ...impagable, asi que aunque fue malo, yo espero algun dia encontrar a alguien tan bueno como el, y asi poder sentir de nuevo todo lo que senti...

en fin...

peace out

MERRY X-MAS AND HAPPY NEW YEAR ^_~

~ dMs

<a href="http://imageshack.us"><img src="http://img72.imageshack.us/img72/9865/fullm10asq3.jpg" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a>

 No se como empezar...esa es la verdad, me cuesta sacar las palabras de mi mente y ponerla sobre el teclado y dejar que salgan asi como asi...

estoy triste...quizas por que algunas cosas han pasado, que se supone que me harian feliz, o sera quizas por que ...eh visto cosas tristes que me hacen pensar en cuanto valoro lo que tengo o lo que tube...

FMA, tambien conocido como fullmetal alchemist, un anime...el primero que me ah echo llorar tantas veces que ya deben ser mas de 10...amo y odio esa serie..todo al mismo tiempo. Por que?...es muy facil, me eh encerrado en una burbuja de felizidad e indiferencia, en la cual se supone que no me importa nada. Mis amigos, mi familia..todo llego en un momento a carecer de importancia..por que sentia que todo lo que tenia...no era lo mejor..

sentia que mi mejor amiga me habia cambiado ..o quizas olvidado.. que mi mejor amigo ya no era mi mejor amigo, que habia sido totalmente olvidada...y que como siempre, no tenia a nadie.

Mi familia me culpaba de tantas cosas..que llegue a pensar que seria mejor cerrar mi mente y no escuchar mas nada..

Pero aun sabiendo como era doloroso el ser culpado lo hize, contra la unica persona que me habia realmente echo algo...

por que??..por que no pude simplemente decir que estaba bien y que no importa que haga siempre lo voi a querer?...que es mi amigo...que siempre lo sera...

Pero aun despues de todo este tiempo no entendia, no podia...y cuando finalmente lo entendi era muy tarde...senti la culpa caer sobre mi..y senti que era la peor amiga o persona del mundo... cuando antes estube muy orgullosa de decir que no importara que pase siempre estaria con mis amigos...por lo que los quiero...

Quizas sea que estoy emocionalmente echa bolsa...o quizas sea the "lack" of love ...o quizas la soledad que yo misma impongo..para sentirme segura de que nadie me lastime...

Sea lo que fuere, solo espero no haber echo un danio significativo...para otras personas y para mi misma...

solo espero que cuando yo cometa un error q la otra persona me perdone..y que yo tambien perdone a los demas...

La verdad... es horrible tener que vivir con lo que se hace...o eso me imagino..solo espero que mi error no haya daniado a nadie.

peace out

~damg

mmmh! estube pensando...que dificil es perdonar...hay veces que es mas dificil cuando queres a alguien tanto que lo idolatras y despues te desepciona tan feo que crees que nunca mas vas a poder confiar en nadie...pero despues haces la misma equivocacion y confias en otra persona...esta vez un poco menos q en la anterior y te desepciona...pero la caida no es tan fea...yo creo que asi es la vida real...everybody let's u down...that's why people is so superficial so they'll not get involve with anybody and will not be harm...

well...i guess that's all!!

peace out

~damg